Этикет семейной жизни

Дети выросли Часть 1

Сначала ребенок находится в чреве матери, внутри ее физиче­ских границ. Даже когда лязгающие ножницы акушерки обрезают пуповину, эта связь не обрывается. По крайней мере до годовалого возраста ребенок — часть материнского тела. Он питается ее моло­ком, скроен из того же лоскута кожи, в нем течет ее кровь...

Когда мама спокойна, спокоен и малыш. Если мать беспокоится, ребенок плачет. Физическая сфера граничит и пересекается с эмо­циональной. Но ребенок взрослеет, ему становится тесно в этих границах. Малыш начинает выходить за рамки, сначала осторожно пробуя почву. Ему три года, он кричит: «Я сам!» И родители кивают: «Конечно, ты сам, ты сам умоешься, сам съешь котлету!»

Он начинает выбирать игрушки: «Не хочу собачку, хочу самолет!»

У него уже сформировались вкусовые предпочтения — любит картофельное пюре и не любит шпинат.

К пяти годам малыш уже может закрываться в своей комнате, обо­значая личное пространство, и формировать свое мнение по абстракт­ным вопросам, и родители гордятся им («Он умен не по годам!»).

А там не за горами и трудный возраст. У подростка образовы­вается своя шкала ценностей, складывается система взглядов на мир, появляются друзья и единомышленники, увлечения и правила или только огромное нежелание следовать нормам и правилам... Вы умилялись, когда ребенок учился ходить, метко плеваться шпинатом и читать, почему же вы возмущаетесь, когда он учится жить?

 

 

С подростком, следует быть тактичными и терпеливыми. Женщина в маршрутке громко разговаривала по мобильно­му телефону:

—                          Ты поел, что я тебе оставила? Тарелку вымыл? Теперь садись за уроки. Ч.то значит «мало задали»? Учись как следу­ет, а то вырастешь тупицей! Нет, нельзя! Ты знаешь, почему! Я. сказала тебе, ты не пойдешь на этот идиотский концерт, тем более с Владом, потому что этот оболтус тебе не друг, а эта дрянь — не музыка! Если нечего делать, так уберись в сво­ей комнате, а то живешь, как свинья! Я- сейчас приеду, поговорю с тобой серьезно!

Сунула телефон в карман шубы и сказала, ни к кому не об­ращаясь:

—                                 Пятнадцать лет, совсем распустился!

Кто-то согласно покивал, мол, так его! А кого-то заметно покоробило

 

Какие ошибки допустила эта женщина, безусловно, любящая и внимательная мать? Чем погрешила против семейного этикета?

Гиперопека и гиперконтроль. Разумеется, иной раз подросток норовит заменить полноценный обед чипсами, а вместо уроков — поиграть на компьютере. Но без доверия невозможно воспитать са­мостоятельного человека.

Неприятие увлечений ребенка. Если даже вам не нравятся музы­ка, которую он слушает, журналы, которые он читает, и фильмы, ко­торые он смотрит, не критикуйте его увлечения, тем более в резких выражениях.

Критика друзей ребенка. Даже если вам кажется, что приятель или одноклассник плохо влияет на вашего ребенка, постарайтесь конструктивно обосновать свою неприязнь.

Скандал на людях. Обсуждая и осуждая своего ребенка при посторонних людях, будь это незнакомые попутчики в маршрутке или учителя, друзья или соседи, вы унижаете его как личность, а значит, унижаете себя. Найдите время, чтобы поговорить с ребенком с глазу на глаз.

Грубый и резкий тон. Старайтесь сохранять спокойствие и сдержанность. Не употребляйте в разговоре с ребенком грубых слов. даже если вам кажется, что его поведение этого заслуживает. При­меняя сильные выражения, вы провоцируете агрессию ребенка по отношению к себе. Рано или поздно он начнет отвечать вам тем же.

 

 

Ребенок взрослеет. Как общаться с ним? Как вырастить достой­ного и счастливого члена общества? Быть строгими или мягкими? Это ваш выбор.

Главное — будьте последовательны.

Если вы предпочитаете строгое воспитание, будьте последователь­ны в строгости. Умеренная строгость в смысле требования хороших манер, беспрекословного послушания, аккуратности никогда не при­чинит ребенку вреда. Конечно, если вы при этом добры к ребенку.

Но строгость вредна, если родители постоянно недовольны своим ребенком. Представьте, что вы имеете дело с человеком, например с начальником, который недоволен вами, что бы вы ни делали, и не упускает случая назвать вас тупицей и свиньей. Конечно, для вашего же блага! Как скоро вам надоест ему угождать? Но начальника можно сменить вместе с работой. А ваш ребенок не может взять себе других родителей. Он вынужден жить с вами, слушаться вас, любить вас.

Родители, которые воспитывают свое дитя в либеральном духе, не должны резко менять свою позицию. Зачастую это происходит, когда ребенок взрослеет. Строгость после либеральности будет вос­принята подростком как несправедливость.

Ну и конечно, родители не должны высказывать противополож­ных требований и противоречить друг другу в воспитании ребенка. Нет ничего хуже этого, так как, противореча друг другу, вы поощряе­те тиранию своего ребенка. Абсолютно естественно, что если у отца и матери разные представления о воспитании, вопрос стоит лишь в слаженности их отношений и действий.

Ваш ребенок растет. Быть может, он уже собирается вылететь из гнезда — уехать в другой город, чтобы учиться там, или создать собственную семью.

 

 

Дети вы­росли и жи­вут самостоя­тельно, родители остались вдвоем. Этот период называется «стадией опустевшего гнезда». Хорошо, если до этого эта­па жизнен­ного цикла семья дошла без боль­ших потерь и люди с удо­вольствием проводят время друг с другом, сохраняя радость от взаимного общения.

 

Что вы должны сделать для своего взрослеющего ребенка? В пер­вую очередь:

взрослеть вместе. Ребенок вырос, и вам пора вырасти. Вы должны научить его быть взрослым, как научили его ходить, гово­рить и есть картофельное пюре;

позволить ребенку иметь собственное                                 

Иначе вы выпустите в мир безответственного инфантильного чело­века, а не будущего главу семьи, избалованную принцессу, а не хранительницу семейного очага. Хотите этого? Тогда достаточно уже считать свое мнение истиной в последней инстанции и навя­зывать его подростку. («Я так сказала! Я взрослый человек, мне виднее! Здесь нет ничего твоего, ты никто!»);

научить его принимать решения. «Тебе жить», — однаж­ды вы должны сказать ребенку. Пусть он поймет, что это его жизнь и ему распоряжаться ею;

показать ребенку что, вы всегда будете на его сто­роне. Словесно это может быть выражено так: «Помни, мы всег­да останемся твоими родителями, мы все поймем»;

отпустить его, а не душить своей любовью и не по­прекать своей заботой;

заняться наконец собой. Теперь у вас появится много сво­бодного времени. Пора осуществить кое-какие нереализован­ные планы! Вспомните о старом хобби, заброшенном увлече­нии. Быть может, вы мечтали заниматься бальными танцами или освоить прыжки с парашютом? Разводить персидских кошек или написать любовный роман? Так в чем же дело? Теперь как раз наступил момент заняться этим;

заняться своей личной жизнью. Уделите внимание своей второй половине, вспомните, как вы были увлечены друг другом! Съездите в путешествие, устройте себе второй медовый месяц... Но не изображайте из себя покинутого родителя, тоскующего от невнимания ребенка